Ya hemos hablado en otras ocasiones de por qué existe la selectividad alimentaria en el autismo, de la sensibilidad a texturas y sabores, o de cómo ampliar poco a poco el abanico de alimentos. Pero hay una parte de comer de forma selectiva que casi nunca se nombra y que, para muchas personas autistas y sus familias, pesa tanto o más que la comida en sí: lo que pasa alrededor de la mesa. Las comidas de Navidad, el domingo en casa de los abuelos, la cena en casa de los suegros o el simple hecho de sentarse a comer con gente que no es tu círculo de confianza convierten un acto cotidiano en una situación social con público, comentarios y expectativas. Este artículo habla de esa dimensión: cómo gestionar la mirada de los demás, los comentarios sobre lo que comes (o no comes), y cómo poner límites sin tener que dar explicaciones cada vez.
Por qué las comidas en compañía son especialmente difíciles
Comer con otras personas no es solo un acto sensorial: es también, como recuerda la terapeuta ocupacional Irene Andrés, de la Fundación ConecTEA, una situación cargada de demandas sociales —turnos de conversación, normas implícitas de comportamiento en la mesa, expectativas sobre qué y cuánto se come— que se suman a cualquier dificultad con la comida en sí. Cuando esas comidas ocurren en un entorno familiar poco habitual (otra casa, otra vajilla, otros horarios) y además hay personas que observan el plato, la presión aumenta en varios frentes a la vez: sensorial, social y emocional. No es que «se ponga difícil» a propósito; es que se acumulan varias exigencias distintas en el peor momento posible, el de tener el estómago vacío y ganas de que la comida salga bien.
A esto se suma algo que muchas personas autistas adultas describen: el miedo a «ser diferente» en un contexto donde encajar ya cuesta de por sí. La National Autistic Society, la organización británica de referencia sobre autismo, recoge en uno de sus recursos el testimonio de una joven autista que explicaba que su alimentación restringida le impedía hacer «tantas cosas» con otras personas, y que sentía que la apartaba de planes sociales que sí quería compartir. Esa sensación —quedarte fuera, o tener que dar explicaciones constantes— es, muchas veces, más agotadora que la propia comida.
Los comentarios que más duelen (aunque vengan con buena intención)
La mayoría de las personas que presionan para que alguien «pruebe un poco más» no lo hacen con mala fe. En muchas familias, especialmente en la cultura española, ofrecer comida es una forma de cariño, y que alguien la rechace se puede vivir casi como un desprecio. Eso no hace que los comentarios duelan menos. Algunos de los más habituales:
- «Prueba solo un poquito, por mí.»
- «De pequeño/a no eras así, comías de todo.»
- «Eres muy caprichoso/a, hay niños que no tienen ni eso.»
- «¿Todavía sigues con esas manías?»
- «Un día no pasa nada, relájate.»
- «Con lo que me ha costado hacerlo…»
- Servir comida en el plato sin preguntar, o insistir varias veces en la misma comida.
Estas frases suelen partir de la idea de que la selectividad alimentaria es un capricho, una fase o una cuestión de voluntad, y no una forma real y estable de relacionarse con la comida. El problema no es solo lo que se dice, sino la repetición: la misma pregunta, la misma insistencia, comida tras comida, año tras año. Entender que la intención detrás no es hacer daño puede ayudar a no tomárselo como algo personal, pero no obliga a nadie a seguir justificándose cada vez que se sienta a la mesa.
El enmascaramiento en la mesa: fingir, aguantar, comer antes de ir
Cuando explicarse resulta agotador o no se siente seguro, muchas personas autistas —niños y adultos— desarrollan pequeñas estrategias de enmascaramiento específicas para la mesa. Algunas de las más comunes:
- Mover la comida por el plato para simular que se ha comido más de lo real.
- Esconder trozos de comida en una servilleta o pasarlos disimuladamente a otro plato.
- Comer algo en casa antes de ir, para no pasar hambre si en la reunión no hay nada que se pueda comer.
- Forzarse a tragar algo que resulta muy desagradable, para «no dar la nota» delante de todos.
- Decir que «no tiene hambre» para evitar tener que explicar por qué no come lo que hay.
Estas estrategias tienen un coste. A corto plazo pueden evitar un comentario incómodo, pero suponen un desgaste emocional real, y en el caso de comer antes o dejar de comer del todo, también pueden tener consecuencias físicas. En mujeres y personas autistas diagnosticadas en la edad adulta, este tipo de enmascaramiento alrededor de la comida suele pasar especialmente desapercibido: por fuera parece que «la cosa va bien» porque no hay una escena visible, mientras que por dentro la persona está gestionando ansiedad, cansancio y, a veces, hambre real. Reconocer que fingir en la mesa tiene un precio es el primer paso para buscar alternativas que no dependan de aguantar en silencio.
Cómo explicarlo a la familia sin tener que justificarte cada vez
Una explicación breve y repetida las veces que haga falta suele funcionar mejor que una argumentación larga cada vez que surge el tema. Algunas ideas para tener a mano, adaptables según se hable con un niño autista o en primera persona:
- «Come lo que le resulta cómodo comer; no es un capricho, es cómo funciona su cuerpo con la comida.»
- «No es que no quiera, es que esa textura/sabor le resulta muy difícil de gestionar.»
- «Prefiero no repetir esta conversación en cada comida; si tienes curiosidad, te lo explico con calma en otro momento.»
- «Ya come lo que necesita, no hace falta insistir más.»
- «Le hace más ilusión que haya algo que sí pueda comer, que no que pruebe cosas nuevas.»
No hace falta convencer a todo el mundo en la misma comida. Muchas familias encuentran que explicarlo una vez, con calma y fuera del momento de la mesa (una llamada previa, un mensaje antes de la celebración), evita tener que repetir la explicación —o discutirla— delante de todos los comensales. Y no pasa nada por dejar algunas preguntas sin responder del todo: no toda curiosidad ajena exige una respuesta completa.
Estrategias prácticas para comidas familiares y celebraciones
Más allá de las palabras, hay decisiones prácticas que reducen mucho la tensión antes de que empiece la comida:
- Hablar con quien organiza, con antelación. Un mensaje unos días antes explicando qué alimentos funcionan bien suele evitar sorpresas y comentarios en directo. La mayoría de anfitriones prefieren saberlo antes que descubrirlo delante de todos.
- Llevar comida propia. Presentarse con un táper o un par de alimentos seguros no es descortesía: es una forma de asegurarse de que va a haber algo que comer sin depender de que el menú encaje. Se puede plantear como algo normal: «he traído esto para mí, gracias por pensar en el resto igualmente.»
- Acordar una señal con la pareja o un aliado en la mesa. Una palabra o gesto discreto para cambiar de tema o cortar un comentario puede evitar una discusión abierta.
- Preparar una respuesta corta y tenerla lista. No hace falta improvisar cada vez; una frase breve y repetida («estoy bien así, gracias») cierra el tema sin necesidad de debate.
- Elegir las batallas. No todos los comentarios merecen respuesta. A veces la opción más eficaz es un «ya» neutro y seguir a lo suyo.
- Permitirse llegar ya habiendo comido, sin sentir que eso es un fracaso: el objetivo de la comida familiar puede ser estar presente y disfrutar de la compañía, no necesariamente comer allí.
- Buscar apoyo dentro de la propia familia, una persona que entienda la situación y pueda ayudar a desviar comentarios o a explicar la situación si hace falta.
Si eres madre, padre o cuidador: proteger a tu hijo o hija de la presión de otros
Cuando quien recibe los comentarios es un niño o niña autista, la responsabilidad de poner el límite suele recaer en quien le acompaña. No hace falta montar un conflicto familiar para proteger a un hijo en la mesa; a veces basta con intervenir con naturalidad y sin dramatismo: «está comiendo lo que necesita, no pasa nada» o «no hace falta que insistas, gracias.» Avisar antes del evento a quien organiza, llevar comida preparada y tener claro de antemano qué se va a decir si surge un comentario incómodo ayuda a no improvisar en caliente, con el niño delante y quizás ya nervioso. Es igual de importante cuidar el propio discurso en casa: un niño que percibe que sus padres se disculpan constantemente por su forma de comer puede interiorizar que hay algo de lo que avergonzarse, cuando en realidad solo está comiendo de la forma que le funciona.
Para terminar
La selectividad alimentaria no desaparece por naturalizarla, pero el sufrimiento añadido de la presión social sí puede reducirse bastante con algo de preparación: avisar antes, llevar comida propia si hace falta, tener respuestas breves preparadas y no sentir la obligación de justificarse en cada comida. Nadie debería tener que fingir que come, esconder comida o pasar hambre para evitar una escena. Comer en compañía puede seguir siendo una fuente de disfrute y de vínculo familiar aunque el menú no sea el mismo para todos en la mesa.